最后一回..

20.8.2011
下午3点30分..






我再一次提出了分手............






359天一起经历的感情




就这样结束了.....










我知道这次说以后..


就不能回头了...






对不起...


我履行不了我的承诺..




但似乎..


你也从来没完成你对我的诺言.....






那我还期望什么....








你委屈的认错...






我不需要....








委屈你那么久了




都够了...






或许是时候结束了...






竟让你不在乎了..




我还要介意什么....








你很坚强..




你有很多谈得来的朋友




他们懂你..




所以不需要有我的存在呗..




显得我很多余......












你有她们...




她们、


陪你聊..


陪你玩..


陪你闹..








你跟她们一起时有多开心自在...


我懂...


就算我很介意..




那又如何..?


只显得我很小气...


但你们不会懂那种感受...




我知道我自己的性格


我有我自己的脾气




我承认我很多缺点




那如果这些都为难了你..




很抱歉..




我知道我有时不会自制自己的情绪..




给你添麻烦了..






只能说




我将会离开你的世界...






就算带着很多的不舍或遗憾都好..






离开了你


还你自由..






或许对我们这段感情是解脱...






或许对你是很好的说....




一次一次的对你失望...




对不起..


我再也承受不了那种痛了...








记得那次




因为她的一句话


你质问我了..




或许她说的话对你来说




永远都是真的






那说谎的是我..?








不管是不是..


你就只会信她说的....






错的还是我..

或许你们都觉得是我的错..

那就随便你们..

再解释只是在逞强自己去低头认错....

你问我

为什么..?

呵.....

几久了..?

我们一起几久了..?

难道你还不了解我的脾气...?

还是你根本就没有心去理会我是否又不开心了....?

 你懂的...

只是你一次又一次的再犯同样的错

伤害了我而已....

我真的忍得很辛苦....

很辛苦...

那些感受都是你留给我的最痛苦的礼物...

就算我不开心了

难过了

哭了

那又如何..?

没有你的关心..

没有你的安慰...

一切都变成了我一个人的责任...

让我流泪的人是你

但哭了却是我的错...

因为我又不争气的哭了...

是..

我很容易哭...

我不懂得控制我的情绪...

不过

我只是用哭来发泄了心里的痛而已...

这样错了吗...?

我不期望你来关心或安慰些什么

因为这些是我从来就没得到过...

但也拜托你...

不要在我哭了后说那些话好嚒....

只会令我更难受...

试问..

在认识你之前..

你有看过我为了某个人每天都会把眼泪流干嚒...?

告诉你

这都是因为你....

因为你..

我变得懦弱了...

变得静了许多...

连最初开朗的我都消失了..

以前

不管多难过..

都会忍一忍笑着过...

现在的我..

每天一个人躲在被单下哭得怕了......

竟然你不在乎...

为什么还要来说那些话...

你懂说得好听的人是你

痛的人是我嚒...?

一切被你说的多么理所当然

但事情背后真正的原因

你知道嚒...?

看回以前发过的帖子

回想曾经那么多次

想放弃了...

却一直为你坚持着

如今

我不会再相信你给予的承诺...

我不会再割痛自己的心

我只想还你自由的生活

这不都是你想要的嚒..?

你根本就不在乎我有没有存在...

只是不甘心我又懦弱的离开了...

对呗..?

请你记住·

这一切发生都是因为你...

你有没有骗我?


你自己懂的


但也别以为我不懂...



在你眼里



我就是这么傻的人..?




我信你只是证明我不想多说...

我爱你...



懂麽..?



但你骗我

有什么原因...?



如果你坦白告诉我


我还可以原谅你...


我只是为了你好...


有必要一直这样欺骗我麽...?




你的举动


我都看在眼里..



别把我当傻瓜耍了…



真的以为我什么都不懂麽...



是你让我选择了不再相信...



别说我从来不相信你...


如果我不信..



这段感情早就结束了....


知道麽..


每次大吵后..


我都会担心我们还能一起走多久...


是不是就这样完了...


我给过自己很多个理由去相信你...


但你却一次一次的重犯..


这样的爱还能维持多久....?

男人...

我们都别自私了..好嚒...?

不要因为长时间的不舍而选择继续痛下去...

让累计许久的心酸把我们的爱都掩盖了....

感觉变了..

爱的人变了..

彼此怎么可能会不懂...?

可是你又懂嚒..

这样下去

我们都在伤害彼此...

也折磨了自己...

你很聪明..

这些你不可能不知道的...

曾经有人告诉我...

我们这段感情早就该有个了断

但其实你们懂嚒...

要离开一个你真的爱的人

要放弃一段你一直努力坚守的感情

需要很大很大的勇气...

你们倒说得简单容易...

可是我告诉你们

要亲手割舍自己一手撑过来的感情

要亲手把一直累积的不舍剪断

很痛苦..

懂嚒..?

记得麽



我们是2010年8月26日


下午3点30分一起的...




还有几天就要一年了...



但对不起...



这条路我走不下去了....



你一而再 再而三的欺骗....


我受不了．



我说过的...


我不会原谅欺骗我的人...


就算是我最爱的人,,,




多少次被骗了...




我懂....


只是我没说...



但请你记住...


我没你想象中的愚蠢..！





为什么要把我对你的信任

彻底毁掉...?!


凭什么让我每次为了你的谎言而哭...?



你可曾为我想过吗...?



现在分开了...


自由还你...


以后你做什么事我也没有资格干涉了....



高兴了呗...?





希望你


让你自己的生活过更好...



想告诉你...


你不小了...


是时候成熟了..


懂麽..?


别再让别人每次担心你...


前途是自己的...


不是别人帮你安排的....



知道麽...




我不会对你说祝你以后幸福之类的话...


那显得很虚伪...



对呗..?




只能说..



你自由了...





我单身了……